L’art de la negociació en parella

La comunicació en la parella és un dels pilars fonamentals per a què una relació funcioni. De fet, els problemes de comunicació estan darrera de la majoria dels casos de teràpia de parella que he vist.

I és que comunicar-se no és només parlar de la vida, de com ens va la feina o a quina activitat extraescolar apuntarem la nena. Comunicar-se bé exigeix atenció i interès en l’altre, però sobretot, capacitat d’empatia i grans dosis d’assertivitat. És a dir, intentar entendre a l’altra persona i ajudar-la, a la mateixa vegada, que pugui empatitzar amb nosaltres explicant-nos bé a través dels nostres sentiments i les nostres emocions.

Empatia i assertivitat

D’acord, intentaré explicar una mica millor la frase anterior.

L’empatia és la capacitat que tenim de posar-nos en el lloc de l’altre. De comprendre les seves emocions, de respectar el que pensa i el que sent, perquè l’entenem, perquè comprenem per què pensa o sent d’aquella manera (o al menys ho intentem).

L’assertivitat és la capacitat de comunicar els nostres desitjos, els nostres interessos i els nostres límits sense imposar i sense pretendre tenir la raó. L’assertivitat té a veure amb la sinceritat amb un mateix: si sé quin és el meu límit, serà molt més fàcil que el comuniqui. Si sé quines coses no vull, serà molt més fàcil dir que NO.

Per tant, no sé si ho veieu tan clarament com jo, l’assertivitat i l’empatia són components imprescindibles per a què una parella pugui comunicar-se de forma òptima.

L’art de negociar

Arribats al moment en què totes dues parts de la parella poden expressar el que necessiten i, a més, es respecten i s’entenen, podríem dir que tenen una bona comunicació.

Però de res no serveix aquesta comunicació si després no sabem negociar.

Fixeu-vos, faig servir la paraula «negociar» molt a consciència. Negociar és l’art de fer negocis. I què és un negoci? Anem a veure què ens diu el DIEC:

Negoci: 1 m. [LC] [ECT] Afer, assumpte, empresa, especialment comercial, de què s’espera obtenir avantatge, profit o beneficis.

Efectivament. Quan negociem amb la nostra parella el que volem és obtenir un avantatge, o un profit, o un benefici. I potser aquestes paraules us sonen egoistes quan les posem en aquest context, però digueu-me: si no us és beneficiosa una relació, us hi quedareu? Penseu-ho bé. Si responeu que sí, potser estaria bé que us plantegéssiu algunes coses.

En definitiva, quan anem a negociar amb la nostra parella hem de voler treure un profit. Per tant, he de saber què vull.

Imagineu-vos que poso un llibre per vendre a Wallapop (posem-nos moderns, amb els exemples). El poso a la venda però no en tinc ni idea, de què vull demanar per ell. Probablement, al primer que em faci una oferta que jo consideri acceptable li vendré. Però pot passar que hagi perdut diners pel camí, perquè igual el llibre valia més, però com que jo no en sabia el valor, no he pogut negociar un preu just.

Veieu per on vaig?

Si jo no sé què vull en un moment donat, serà molt difícil que pugui negociar amb ningú. Si jo no sóc capaç d’expressar el què vull, tampoc no podré negociar.

Per tant, negociar en parella vol dir arribar a un acord en el qual totes dues parts implicades guanyen alguna cosa i probablement en perden alguna, però aquesta «pèrdua» compensa el guany individual i el guany comú.

Negociar bé en parella és sinònim de felicitat

Negociar en parella vol dir, per tant, respectar-se a un mateix, ser respectat per l’altre i fomentar el respecte mutu. I el respecte és la base de la felicitat. Si em respecto, em tinc en compte, penso en mi i faig per a estar bé. Si respecto a la meva parella, la tinc en compte, penso en ella i faig per a què estigui bé.

No em direu que no és un bon negoci, això!

De tota manera no sempre és fàcil arribar a saber negociar amb la nostra parella. Aquest és un dels aspectes de la comunicació en parella que treballo a consulta.

Si creus que la teva parella necessita ajuda per a poder negociar de forma adequada pots posar-te en contacte amb mi sense cap compromís i veiem com podem treballar per a solucionar-ho. T’animes a negociar?